23000 anos é o tempo em que se dá início a cada suruba do Sol, é um período de pura festa e alegria, e o pico das manifestações gays, no qual o Sol realiza uma conexão infravermelho-terra que dura por alguns ânus. Durante este período, o Sol fica tão quente, e a terra tão excitada, que raios intergaláticos produtores de câncerbombardeiam a Terra e seu campo eletromagnético.
Quando finalmente a Terra atinge o orgasmo, o seu núcleo para de girar, e começa a rodopiar (a.k.a. pião) ao lado contrário, para começar a produzir novos espermatozóides para a próxima suruba-Láctea.
Depois de muitas coisas o sol cansa e vai pro buraco do cu, o Sol fica irritado e com a rosca mais queimada que a da tua mãe, e resolve (com o efeito do tesão de vaca passado) passar um Hipoglos, dando uma trégua para a Terra
As Consequências
Na União Soviética, 2012 morre em VOCÊ!! 
Reversal Russa sobre suruba do sol
DROGA AINDA NÃO BEIJEI NINGUEM
Nerd sobre suruba do sol
Tomamos no cú
Você sobre suruba do sol
E as consequências são mortais:- Chuvas ácidas de Guaraná Dolly e líquidos intestinais vindos do Sol;
- O campo eletromagnético da Terra some por um tempo, deixando seu PC sem energia, seus filmes hentais inacessíveis e tua TV inútil;
- Furacões com vacas voadoras e sugadoras de sangue do tamanho de carros atingem várias áreas do planeta;
- Tsunamis de baleias surfistas invadem tudo quanto é merda existente devido ao derretimento das calotas polares;
- Derretimento do asflato, fazendo com que os zumbis de "Cemitério Maldito" saiam dee suas tumbas para fuder o cú de todo ser vivo com seus paus em decomposição;
- Todos têm ataques de cansaço depois de tanto ser fudido pelo Sol
- Bill gates fujira para marte e deixara todos se fuderem
Outras Versões
Segundo a Bíblia, é o momento em que Jesus descerá à Terra, e o Anti-Cristo vai te levar pro cu do Sol.
Segundo os Testemunhas de Jeová, é o ano em que Jeová sairá da cana e iniciará o carmageddon em vingança à todos que não compareceram a seu julgamento.
Segundo uma profecia encriptada no Microsoft Office 1995: "O mundo findar-se-á em 2012 porque o Brasil perderá a copa de 2010, por isso os torcedores brazucas, emputecidos por não terem conquistado o Hexa, levarão o mundo a um extremo estado de calamidade e destruição jamais visto em nenhum anime."
Segundo a profecia Acreana, depois de anos vivendo entre nós usando de camuflagens e planejando o Fim do Mundo,os mafagafos destruirão todos que tentarem desmafagafizá-los e tomarão a Terrapara criarem uma nova ordem aonde só existirão Mafagafos, Leprechauns e Chuck Norris. Há boatos que somente coisas amarelas sobrevivam, mas é MENTIRA! Só colocamos a informação que mafagafos não gostam da cor amarela para te tranquilizar. Fuja! Fuja! Não há mais saída! Admita que você se fudeu!
A Profecia
Segundo fontes super-seguras vindas da VEJA do planeta X, o universo inteiro passará por uma transição harmônica, obrigando todos a gostarem dos outros e darem o cu por aí. Aqueles que não tiverem medo, aprenderão a ler mentes e descobrir se o amiguinho ao seu lado é gay.
Caso contrário a profecia do mundo dos tão-tão distantes ditos Maias diz que: O mundo, você, eu, o elemento X, A Turma do HTF e tudo que há de bom, irá pro cu
Não há como se salvar, se fodeu troxa,ao menos que minutos antes do dia 21 dezembro você ajude Goku a fazer uma genki dama para destruir o fim do mundo caso o contrario os únicos que se salvarão serão: Chuck Norris, Cap. Nascimento, Rambo, Bear Grylls, Super Sonic, Dercy Gonçalves (ela voltará Muahahahaha), Eu, Sua mãe, Mafagafo, Eu(de novo) e Doutor Roberto,ao menos que minutos antes você ajude Goku a fazer uma genki dama Você será levado para o cú do sol porque os inúteis a cada 26000 de ânus (ou no tempo da sua vó) estragaram o planeta, a menos que você se mate nessa hora. Caso contrário, uma nova era viadinhos... um mundo melhor no puteiro com sua mãe sem violência. Clique aqui para ver como se salvar, se você for Macho. E se for Pegadinha do Malandro, RÂÂÂÂÂÂÂ?
Meter a porrada no Malandro- Os emos, e os doidos com medo vão se matar antes da hora final, reduzindo a 1% a população de emos no mundo (por isso eu risquei o meter porrada no Malandro acima, já que a pegadinha dele contribuiu para a melhora do mundo)
- Muitas pessoas vão fazer muitas dividas com você, achando que vão morrer, mas vão ter que pagar (não vá você criar dividas).
- Você pode catar aquela sua vizinha gostosa dizendo que o mundo vai acabar, e ninguém vai ficar sabendo que ela ficou com você (mas não vai cata aquela mocréia achando que o mundo vai acabar mesmo!).
- Nao conte ao seu amigo que voce comeu a mãe gostosa dele até que um meteoro venha em sua direção.
Previsões para 2012
- Rubens Barrichello será campeão mundial de Fórmula 1;
- Filme do pelé irá ganhar o oscar
- Se você for milionário, vai perder tudo, mas vai ganhar um milho gigante;
- A TV a cabo vai parar de existir, então só vai passar programa do Ratinho;
- O pior de todos: A Desciclopédia vai falir;
- A Wikipédia terá 1 bilhão de artigos e conseguirá poder suficiente para vencer o Google e a Microsoft;
- Comeremos apenas Tofu;
- A Samara vai te comer;
- Só restarão
merdas/lixos/porcarias músicas como Funk, Axé e NX Zero;
- Os Backyardigans, junto com os Teletubbies, darão um Golpe de Estado, e assumirão o governo dos Estados Unidos;
- Todas as cervejarias do mundo deixarão de existir, exceto a Nova Schin;
- Extinção do sexo masculino = só restarão mulheres feias = mulheres feias nos fazem beber cerveja = só terá Nova Schin = Nova Schin só dá dor de cabeça = morreremos de dor de cabeça e de ódio das mulheres feias;
- A unicas rádios que estará funcionando será a Itatiaia e CBN, que vao dar notícias o dia todo, além da Voz do Brasil, na parte da noite;
- A maioria das pessoas, com medo do fim do mundo, irá cometer suicídio. Restarão apenas José Alencar(já cometeu), José Sarney, Hebe Camargo, Silvio Santos, Bear Grylls, Chuck Norris e Deus
Bem feito, ninguém manda maltratar o planeta humanos troxas!!.
Deus sobre 2012 - O Google e a Microsoft vão falir e a Coca-Cola
vai fuder dominar o mundo(já dominou);
- Anderson Silva vai dar um chute no capeta e vai voltar tudo ao normal
- Um brasileiro vai ganhar um Prêmio Nobel
- Parry Hotter irá ganhar o Oscar.
- Crepúsculo será o único filme existente.
- Justin Bieber e Restart irão dominar o mundo e de volta das profundezas
da puta que pariu do submundo digital dos digimons irá retornar RBD. ()
- Corinthians, o mundo irá acabar e não terá ganho a Libertadores.()()
- eu vai sobreviver
- O illuminati vai dominar o mundo e o universo
- O Dollar vai custar 5 centavos e o Real 0 centavo,já o dinheiro do Paraguai vai custar 666$$$$
- O VASCO vai ser melhor do que o Barcelona
- O Brasil só vai ter político honesto,(ou não)
- Você vai morrer virgem
- O cara a cima morreu de falar tanta besteira,(Chuck Norris o matou),(ou não)
- O mundo todo vai tomar no (cú),especialmente você
- Resumindo,VAI TUDO SE FUDER
